Nhóm Giáo sư Giáo sư Tề Khải của Trường Cao đẳng Trường Y Hoán Nam (Trung Quốc) đã thực hiện một cuộc khảo sát về “mối quan hệ giữa hành vi liên quan đến tự tử của sinh viên đại học và các yếu tố gia đình khác nhau”.
Nghiên cứu đã chọn tổng cộng 4.585 sinh viên đại học từ 8 trường đại học ở khu vực Vu Hồ, tỉnh An Huy để khảo sát. Kết quả thu hồi được từ 4160 câu trả lời hợp lệ cho thấy: Đối với những gia đình có cha mẹ có bằng cử nhân trở lên, tỷ lệ tự tử ở trẻ em lần lượt là 1,9% và 3,48%, cao hơn đáng kể so với những gia đình có cha mẹ có trình độ học vấn khác.
Bộ kết luận nghiên cứu này rất phù hợp với “kết quả phân tích khảo sát nghề nghiệp của phụ huynh về khủng hoảng tự tử của sinh viên đại học” từng được một Giáo sư Đại học Bắc Kinh chia sẻ. Đó là, trong số trẻ em phải đối mặt với khủng hoảng tự tử, tỷ lệ cha mẹ có trí thức, học vấn cao hơn. Trong đó, nghề đứng đầu là giáo viên, bác sĩ, công chức.
Áp lực vì có cha mẹ xuất sắc
Nhiều người cảm thấy khó hiểu: Chẳng phải con cái của những bậc cha mẹ có học vấn cao sẽ tốt hơn và con cái có nhiều khả năng trở thành người ưu tú hơn sao? Tại sao họ lại trở thành nhóm có nguy cơ cao về hành vi tự sát?
Trần Mỗ, một chuyên gia về tâm lý thanh thiếu niên, từng phỏng vấn một nữ sinh năm hai. Mẹ cô là giáo viên tiểu học, trong sáu năm đầu học ở trường mẹ, cô có rất nhiều cơ hội mà người khác không có được. Khiêu vũ trên sân khấu, biểu diễn, dẫn chương trình, tham gia các cuộc thi… Với thành tích học tập tốt, phát triển toàn diện và tài năng đặc biệt, ngay từ nhỏ cô đã là “con của người khác”.
Nhưng dù vậy, người mẹ vẫn không hài lòng. Sau khi vào cấp hai, yêu cầu đối với cô càng cao hơn. Cô không phải là người đứng đầu về khoa học nên mẹ cô đã dựa vào các mối quan hệ để xếp cô vào lớp mà giáo viên quen đứng lớp, để có thể theo dõi tình hình học tập của con.
Ở trường, nhiều người biết cô là con của một giáo viên nào đó. Về đến nhà, cô phải được mẹ giám sát chặt chẽ khi làm bài tập, không được lơ là chút nào; Mỗi kỳ nghỉ đông và nghỉ hè, mỗi ngày đều có năm hoặc sáu giờ học tập cường độ cao. Mặc dù vậy, điểm môn khoa học vẫn không được cải thiện.
Thất vọng, mẹ mắng cô: “Từ giờ trở đi, con có thể đi quét đường”. Từ tiểu học đến trung học, cô luôn cảm thấy mình luôn bị mẹ giám sát, cô ước gì mình có thể biến thành đà điểu và trốn đi.
Cô không nhìn thấy giá trị cuộc sống của mình và luôn viết trong nhật ký rằng: “Tôi là một người vô vọng”. Cuối cùng cô được chẩn đoán mắc chứng rối loạn lưỡng cực và suýt tự tử.
Như cô đã nói trong cuộc phỏng vấn: Khi là con của thầy cô, bạn sẽ cảm thấy áp lực phải học tốt.
Quả thực, nhiều trẻ em trong các gia đình có cha mẹ là trí thức sống một cuộc sống thất vọng và áp lực. Người ngoài ghen tị với họ vì xuất thân tốt và thành tích học tập xuất sắc, nhưng riêng họ lại không hề thoải mái. Câu nói “Cha mẹ tôi là ai?” như sợi dây vô hình, trói chặt cuộc đời họ.
Ba hành vi vô thức ảnh hưởng tiêu cực đến con cái
Trên thực tế, áp lực lên con cái của gia đình trí thức thường ẩn sâu trong lòng. Ba hành vi vô thức này của cha mẹ có thể vô tình trở thành “giọt nước tràn ly” cuối cùng đối với con.
1. “Tâm lý tự ái” của cha mẹ sẽ mở rộng cái tôi của mình sang con cái và mong muốn con trở thành một phiên bản khác của chính mình.
Khi một cố vấn tâm lý đang ăn tối với một nhóm nghiên cứu sinh và các phó giáo sư, ông nghe thấy mọi người nói về cách cho con họ học cao học. Mọi người lần lượt nói chuyện và đưa ra những đề xuất. Anh không khỏi hỏi: “Con cái của một nghiên cứu sinh phải là nghiên cứu sinh mới có tương lai sao?”. Mọi người đều bối rối trong giây lát.
Hầu hết các bậc cha mẹ đạt thành tích cao đều ít nhiều tự hào vì họ đủ tốt. Chỉ những đứa trẻ giỏi mới chứng tỏ được sự thành công của cha mẹ mình. Họ không quan tâm con muốn gì. Điều này sẽ tước đi ý chí độc lập của đứa trẻ và gây ra những tổn hại không thể xóa nhòa.
2. Những bậc cha mẹ có trí tuệ cao thành công nhờ sự siêng năng và kỷ luật tự giác, và trong tiềm thức có xu hướng yêu cầu con cái bắt chước chính mình
Nhiều bậc cha mẹ có trình độ học vấn cao đã đạt được thành công thông qua con đường học tập, thi cử vất vả, kiên trì. Họ có niềm tin cực kỳ vững chắc vào con đường dẫn đến thành công của riêng mình, yêu cầu con cái sao chép con đường cũ và “nhảy” lên một cấp độ xã hội cao hơn.
Nhưng ý tưởng cho con cái bắt chước cuộc sống của cha mẹ sẽ chỉ dẫn đến sự nổi loạn và phản kháng lớn hơn. Kiểu tranh giành quyền lực tự nguyện này, nếu không ai nhượng bộ đối phương thì cuối cùng khó tránh khỏi hai bên đều phải chịu thiệt.
3. Cha mẹ trí thức có những kỳ vọng xã hội nhất định và áp đặt những kỳ vọng này lên con cái họ.
Hầu hết những kỳ vọng về bản thân của một đứa trẻ xuất thân từ một gia đình trí thức như cậu đều là sự phản chiếu những kỳ vọng của cha mẹ. Giáo viên, nhân viên y tế, công chức… bản thân những nghề này có kỳ vọng xã hội cao hơn nhiều ngành nghề khác.
Nếu bản thân cha mẹ đặt kỳ vọng quá cao sẽ vô tình truyền áp lực lên con cái. Dù trẻ có học giỏi đến mấy thì vẫn bị coi là “không đủ giỏi, không đủ”. Vô hình trung, nó sẽ tạo cho trẻ những tiêu chuẩn tự đánh giá sai lầm, khiến trẻ khó chấp nhận và khẳng định con người thật của mình.
Chuyên gia giáo dục Sun Ruixue cho biết: Để một đứa trẻ lớn lên hoàn hảo chính là trở thành một con người như vốn có. Có cảm giác về sự tồn tại, cảm giác về bản thân, cảm giác về phẩm giá, cảm giác về giá trị, cảm giác hạnh phúc, cảm giác về cái đẹp và cảm giác về công lý. Điều này đặc biệt đúng với trẻ em từ các gia đình có cha mẹ là trí thức.
Sống dưới những quy tắc và kỳ vọng từ khi còn nhỏ, trẻ cần được yêu thương và chấp nhận vô điều kiện hơn những người khác.
Hãy đối xử với con bạn như một cá thể độc lập và cho phép con đi theo con đường riêng của mình. Chấp nhận con người thật của con cái là tình yêu và phước lành tốt nhất mà cha mẹ có thể dành cho con cái mình.
Hãy luôn nhắc nhở bản thân rằng con cái không phải là học trò, bệnh nhân hay cấp dưới của bạn. Khi về đến nhà, bỏ đi thân phận là giáo viên, bác sĩ, công chức và trở thành cha mẹ.
Khuyến khích con khám phá thay vì vội vàng dùng kinh nghiệm, kiến thức của bạn để phá vỡ nhịp điệu của con; Khi một đứa trẻ nổi loạn và ương ngạnh, hãy học cách nhìn nhận vấn đề từ quan điểm của trẻ thay vì mù quáng trấn áp và tấn công. Chỉ khi cha mẹ rời xa vai trò người lập kế hoạch cuộc sống, trẻ mới có thể trau dồi bản thân trong một không gian tự do và nỗ lực trưởng thành.
Cha mẹ là môi trường của con cái và mỗi cử động của họ đều truyền tải thông tin đến con cái. Nếu muốn con thư giãn, trước tiên cha mẹ phải học cách thư giãn. Về nhà, hãy trò chuyện với con về những điều thú vị hàng ngày và xem những video hài hước, đừng tự phụ và đừng vội đặt ra những yêu cầu, tiêu chuẩn cao cho bản thân và con cái.
Hãy khôn ngoan chờ hoa nở, tôn trọng con cái và nuôi dạy chúng từ từ. Chúng ta không yêu cầu bản thân phải hoàn hảo, chúng ta cũng không yêu cầu con cái mình phải hoàn hảo. Hãy là một bậc cha mẹ bình yên, ấm áp và mạnh mẽ, rồi dùng ánh sáng của chính mình để soi đường cho con bạn.
